คาถาบูชาเมีย

เรื่องเก่าๆที่ ผมเก็บรวบรวมมาจะ E-mail สมัยเก่า ไปเจอมาเลยเอามาฝากกัน
ขำ..ขำ.. นะครับ ...อย่างเครียด

     คาถาบูชาเมีย เวอร์ชั่นใหม่
ม. เมียนั้นหายาก ต้องลำบากออกรถใหม่
รับส่งแม้ใกล้ไกล ใช้หยาดเหงื่อเปลืองน้ำมัน
ซักผ้าไม่ใช่ใคร หุงต้มไซร้ผัวทั้งนั้น
พันธุ์ผัวคงหมดกัน เพราะเมียนั้นเป็นจอมมาร
กลับดึกเพราะตีกอล์ฟ โถเธอชอบแอบหน้าบ้าน
สากนี้ตีกระบาล โอ้ยอดขวัญ แม่นจริงๆ
ม.เมีย หรือ ม.แม่ ร้ายจริงแท้ แม่ยอดหญิง
กลัวแล้วกลัวจริงๆ เห็นตาหญิงพี่แทบตาย
แก่ง่ายแถมตายยาก แม่ยอกร้ากคือมารร้าย
ผัวคือกระสอบทราย ผัวทั้งหลายจำจงดี

รักเมียต้องอดทน ต้องเป็นคนเคารพเมีย
รักเมียต้องส่งเสีย อย่าให้เมียต้องสงสัย
รักเมียต้องรักเดียว อย่าได้เที่ยวไปรักใคร
รักเมียต้องทำใจถึงอย่างไรเธอก้อเมีย
รักเมียอย่าขี้เหล้า ถ้าเมียเรา เราจะเสีย
รักเมียอย่าอ่อนเพลีย คนรักเมียต้องแข็งแรง
รักเมียอย่าเที่ยวดึก จะเกิดศึกผิดสำแดง
รักเมียอย่ารุนแรง ค่อยๆแซงอย่าขับไว
รักเมียต้องยอมเมีย เพราะว่าเมียไม่ยอมใคร
รักเมียต้องเข้าใจ ไม่มีใครใหญ่กว่าเมีย
รักเมียอย่าเถียงเมีย คำพูดเมียใหญ่กว่าใคร

ขอให้ทุกคนมีชีวิตคู่ที่มีความสุขกันถ้วนหน้าครับ...สาธุ...

เรื่องเล่าจากห้องเรื่อง

ช่วงนี้คงมีนักเรียนหลายคนที่สอบเสร็จแล้ว และอีกหลายคนยังต้องอ่านหนังสือสอบกันอยู่ ผมเลยหาเล่าสนุกให้ได้เรื่องขำๆกัน...จะได้หายเคลียด...มีกำลังอ่านหนังสือกันต่อไป...

เรื่องที่1 ยากไหม

ครู "นี่นายเด่น การสอบครั้งนี้เธอว่า คำถามยากไหม?"
เด่น "คำถามไม่ยากหรอกครับ แต่คำตอบสิยาก"

เรื่องที่2 สัจธรรมของการเรียน
มีการสอบเรียงความ นักเรียนคนหนึ่งเขียนเรียงความไม่ทัน
เลยเขียนที่ท้ายกระดาษว่า " เมตตาธรรมค่ำจุนโลก"
เมื่อถึงเวลา อาจารย์ตรวจเรียงความเสร็จ ได้ส่งเรียงความคืนนักเรียนคนนั้น
และที่ท้ายกระดาษเป็นรายมือที่เชียนโดยอาจารย์ มีข้อความว่า
" สัตว์โลกย่อมเป็นไปตามกรรม"

เรื่องที่3 มาได้ไง???
คณะที่คุณครูสอนอยู่ สมคิดไม่ตั้งใจฟัง คุณครูจึงถามสมคิดว่า
คุณครู: ถ้าเธอนั่งเรือจะไปที่ไหนสักแห่งแล้วมีพายุมาเธอจะทำอย่างไร
สมคิด: ก็ปล่อยสมอไงครับ
คุณครู: แล้วถ้ามาอีกลูกนึงหละ
สมคิด: ก็ปล่อยสมออีกอันนึงครับ
คุณครู: แล้วถ้ามาอีก 2 ลูกล่ะ
สมคิด: ก็ปล่อยสมออีก 2 อันครับ
คุณครู: แล้วเธอไปเอาสมอที่ไหนมาตั้งหลายอัน
สมคิด: แล้วครูหละครับไปเอาพายุที่ไหนมาตั้งหลายลูก

เรื่องที่4 ใครอ้วนกว่ากัน
ในชั้น ป.1/9 ของโรงเรียนหนึ่ง ด.ช.สมพร โดนคุณครูเรียกถามการเปรียบเทียบ
คุณครูถามว่าตัว o , p ตัวไหนอ้วนกว่า (พร้อมเขียนตัวโออ้วน ๆ ตัวพีเล็ก)
ด.ช.สมพรตอบว่า ตัวพี เพราะมาจากคำว่าอ้วนพี ไม่มีอ้วนโอ
* * * * * *

เรื่องขำขัน-คลายเครียด

วันนี้ผมเอาเรื่องขำๆ มาให้อ่านคลายเคลียดกันครับ

วิธีทำลายความสงัดในลิฟต์

   ธรรมชาติประการหนึ่งของคนในลิฟต์คือ ทุกคนจะวางตัวเย่อหยิ่งไม่รู้จัก
และไม่มองหน้ากัน ไม่ยิ้มแย้ม ตาจ้องที่เลขบอกชั้น
บรรยากาศยะเยื่อก เหมือนเกิดสงครามเย็น ...
.....แต่คุณอาจเปลี่ยนแปลงมันได้โดย

1. สั่งขี้มูกใส่ผ้าเช็ดหน้า ส่งให้คนรอบๆดู ถามว่า "ขี้มูกสีนี้มีเชื้อไหมครับ"
2. กรณีที่ขึ้นหลายชั้น แกว่งตัวไปมาให้ลิฟท์โยกเยก พลางร้อง "ฮุยเลฮุย"
3. แจกนามบัตรและขอนามบัตร
4. ทำเสียงบึมทุกครั้งที่มีคนกดปุ่ม
5. จับมือคนที่เข้ามาใหม่ พลางพูดว่า "ยินดีต้อนรับ ขอให้เดินทางโดยสวัสดิภาพ"
6. ร้อง "ติ๊งต่อง" ทุกครั้งที่ประตูปิด
7. ไอแห้งๆ เป็นระยะ บ่นพึมพำว่า ยาวัณโรคหมดหมดหลายเดือนแล้ว
8. ยืนเงียบๆอยู่ที่มุดในสุด หันหน้าชิดฝาไม่ขยับร่างกาย พึมพำคาถาไม่ต้องลงแม้ลิฟท์จะขึ้นสุดแล้ว
9. ผายลมต่อเนื่อง มองผู้หญิงข้างๆแล้วยิ้ม
10. รำมวยไทเก๊ก
11. พูดเสียงดังว่า "ปุ่มอะไร ?" แล้วกดปุ่มสีแดงที่เขียนว่าหยุดฉุกเฉิน
12. แง้มกระเป๋าถือ ชะโงกหน้าดูข้างใน พูดกับกระเป๋าว่า "คุณสบายดีไหม?
อากาศในนั้นพอหายใจหรือเปล่า? เดี๋ยวก็ถึงแล้ว"
13. เข้าทรง

....ยิ้มให้กันหน่อยน่า อย่างน้อยถามว่า ไปชั้นไหนคะ เป็นธุระกดลิฟท์ให้ ก็ยังดี
* * * * *

เรื่องคลายเคลียด

อ่านเรื่องยากๆมาพอสมควรแล้ว ก็ลองมาอ่านเรื่องตก
ให้ขำๆ ผ่อนคลายความเครียดกันหน่อยก็แล้วกัน

เรื่องที่ 1
หนุ่มเจ้าชู้กับสาวสวยคุยกัน

สาว : ฉันคิดว่าคุณกับฉัน ชาตินี้ไม่มีวันที่จะมี
         ความคิดตรงกันได้หรอก
หนุ่ม : ไม่จริงหรอก สมมตินะครับสมมติว่า มีห้องนอน 2 ห้อง
         ห้องแรกมีคนเจ้าชู้นอนอยู่และห้องทีสองมีสาวสวย
         เซ็กซี่นอนอยู่ เป็นคุณ คุณจะเลือกนอนห้องไหน ?
สาว : ก็ต้องเลือกนอนห้องสาวอยู่แล้ว
หนุ่ม : เห็นไหมล่ะ ความคิดตุณตรงกับผมเป๊ะเลยละครับ
          จะบอกว่าไม่มีทางตรงกันได้ยังไง

เรื่องที่ 2
ลูกชายวัย 9 ขวบ เดินเข้าไปหาพ่อที่กำลังง่วนอยู่หน้าจอ
คอมพิวเตอร์ในห้องทำงาน แล้วพูดขึ้นว่า "พ่อฮะ พ่อเคย
บอกว่าจะให้ค่าขนมผม 300 ถ้าผมสอบเลขผ่าน"
ผู้เป็นพ่อยิ้มให้ลูกอย่างเอ็นดู และพยักหน้ารับ ลูกชายยิ้มกว้าง
รับคำตอบก่อนจะบอกพ่ออย่างฉาดฉานว่า "ผมมีข่าวดีจะบอก
ผมช่วยพ่อประหยัดตังค์ได้ 300 ด้วยละ"


เรื่องที่ 3 รู้ดีกว่าเทพ
นายดำกับนายแดงเป็นเพื่อนกันมานาน นายแดงกับนายดำ
เดินทางไปทำธุรกิจร่วมกัน ระหว่างทางฝนเจ้ากรรมดันตกลงมา
นายดำอาศัยร่มนายแดง นายแดงพูดอย่างภูมิใจว่า
"เมียผมดีจริงหยั่งรู้ฟ้าดินราวเทพเจ้า เธอรู้ว่าวันนี้ฝนตกให้นำร่มมา"
ฝ่ายนายดำพูดอย่างสบายอารมณ์ว่า "เมียผมดีกว่าเทพเจ้าอีก
ก่อนออกจากบ้านเธอบอกว่า ไม่ต้องเอาร่มมาเดี๋ยวพี่แดงก็เอามา"

เรื่องที่4 มีทรงเดียว
ปีเตอร์ไปตัดผมที่ร้านตัดผมเพิ่งเปิดใหม่แห่งหนึ่ง
" เอาทรงเดวิดเบ็คแฮมนะช่าง" ปีเตอร์ร้องสั่ง
....ผ่านไปครึ้งชั่วโมง ปีเตอร์จึงได้มีโอกาส่องกระจก
แต่ภาพที่เค้าได้พบคือภาพของหนุ่มหน้าจืดผมเกรียนติดหนังหัว.....
" เฮ้ย...นี่มันไม่ใช่เดวิด เบ็คแฮมนี่ฟะ" ปีเตอร์โวยวาย
" ใชแน่นอนครับ" ช่างตัดผมยืนยัน
" ถ้าเดวิท เบ็คแฮมมาตัดผมที่ร้านนี้ เค้าก็จะได้ทรงแบบนี้
เหมือนกันแหละครับ"

เรื่องขำขัน

ผมไม่อยากให้เครียดมากไป ลองมาอ่านเรื่องตลกให้ขำๆ กัน
เอา 4 เรื่องก่อนนะครับ

เรื่องที่ 1
นักเดินทาง 3 คน หลงป่าไปเจอเผ่ากินคน วันนั้นเป็นวันเกิดของหัวหน้าเผ่า ท่านหัวหน้าจึง
คิดจะทำบุญ เลยสั่งว่า "วันนี้เป็นวันเกิดของข้า ข้าจะไว้ชีวิตเจ้า แต่พวกเจ้าต้องเข้าป่าไป
เก็บผลไม้คนละ 10 ผล ต้องเป็นชนิดเดียวกันใน 10 ผลนั้น ไปได้" ทั้ง 3 คนรีบเข้าป่าไป
ทันที สักครู่ คนแรกก็กลับมาพร้อมกับ มะม่วง 10 ผล หัวหน้าเผ่าสั่งว่า "เจ้าจงนำผลไม้นั้น
ยัดไปในก้นของเจ้าทีละลูกให้ครบ โดยห้ามทำหน้าตาใดๆทั้งสิ้น มิฉะนั้น จะถูกฆ่าทิ้ง
" ว่าแล้ว ชายหนุ่มก็ทำตามทันที แต่พอถึงลูกที่ 2 ก็เผลอทำหน้าเหยเกออกมา จึงถูกฆ่า
ต่อมา ชายคนที่ 2 ก็กลับมาพร้อมเชอร์รี่ 10 ผล รายนี้ถูกสั่งให้ทำแบบเดียวกันก็รีบทำ
ตามทันที แต่เมื่อถึงลูกที่ 9 ก็เผลอปล่อยก๊ากออกมา จึงถูกฆ่าเช่นกัน

บนสวรรค์
ชายคนแรกถามอีกคนที่2 ว่า "แกหัวเราะออกมาทำไมวะ ทั้งๆที่ยัดลูกที่ 9 แล้วเชียว"
ชายคนที่2 ตอบว่า "ช่วยไม่ได้นี่หว่า ก็ตอนยัดลูกที่ 9 น่ะ ข้าเห็นพวกเราอีกคน
อุ้มทุเรียนตั้ง 10 ลูกกลับมา !"
;P ;P ;P ;P ;P

เรื่องที่ 2
นักโบราณคดีจากสองประเทศกำลังถกเถียงกันอย่างเอาเป็นเอาตายว่าอารยธรรม
โบรานของชาติใดจะรุ่งเรืองมากกว่ากัน"ที่ประเทศอียิปต์"นักโบราณคดีชาวอียิปต์
ว่า "มีการขุดค้นพบสายเคเบิลตามโบราณสถานหลายแห่ง นั่นหมายความว่า
ชาวอียิปต์รู้จักการใช้โทรศัพท์กันมานานตั้งแต่สมัยโบราณกาล"

"ที่ประเทศอินเดียเราก็พยายามขุดค้นหาอยู่เหมือนกัน แต่ขุดเท่าไหร่ๆก็หาไม่เจอ
สักที ทำให้เราสรุปได้ว่า ชาวอินเดียใช้โทรศัพท์ไร้สายกันมาตั้งแต่สมัยโบราณแล้ว"
นักโบราณคดีกล่าว
;P ;P ;P ;P ;P

เรื่องที่ 3
ณ สนามบินแห่งหนึ่ง " ท่านผู้โดยสารทุกท่านโปรดทราบขณะนี้เครื่องบินของเราที่จะ
บินไปอังกฤษพร้อมที่จะออกเดินทางแล้วค่ะ และขอให้ผู้โดยสารทุกท่านวางใจใน
สายการบินของเราได้เพราะถึงแม้ว่าเครื่องบินของเราจะเก่าแต่นักบินของเราก็ยังใหม่อยู่คะ"
;P ;P ;P ;P ;P

เรื่องที่ 4
ฝน: แม่ค้าแตงโมนี่หวานมั๊ยคะ?
แม่ค้า: หวาน แดง สด อร่อยมากๆเลยจ้า...
ฝน: งั้นซื้อ 1 ลูกค่ะ

แล้วฝนก็หิ้งถุงแตงโม ขี่จักรยานกลับบ้าน ระหว่างทาง ถุงพลาสติกขาด
แตงโมตกแตก สีขาวซีดแทบจะไม่เห็นความแดงอร่อยเลย ฝน จึงรีบปั่น
จักรยานกลับไปที่ร้านขายแตงโมร้านเดิมด้วยความโมโหอย่างแรง

ฝน: แม่ค้า! ไหนบอกว่าแตงโมแดงหวานอร่อย พอตกแตกแล้วทำไมมันเป็นอย่างนี้ล่ะ
แม่ค้า: อ๋อ...ก็แตงโมมันตกใจนะซิ มันถึงได้ซีดเป็นไก่ต้มอย่างนี้
ฝน: ??? (animils!!!)

;P ;P ;P ;P ;Pโอกาสหน้าจะหามาให้อ่านกันอีกครับ